Thursday, February 15, 2018

Después de un gran dolor nunca vuelves a ser la misma.

Ya casi tres meses de tu partida papá, noches que cuesta trabajo conciliar el sueño, cuando todo está en silencio comienzo a escuchar ruidos, como si estuvieras en casa. A veces pienso que sueño, otras que mi mente los inventa, no distingo si es realidad o ficción. Anoche tuve la sensación de haber regresado al pasado. 

Si hago un flashback, recuerdo cuánto tiempo pasamos juntos y solos los dos, cuantas veces lloraba implorando ayuda, que apareciera alguien mágicamente junto a nosotros yendo al hospital, que unas manos más fuertes que las mías subieran tu silla de ruedas al auto, pero no. No había nadie, a veces supongo que me escuchaban en el cielo y aparecía algún buen hombre ofreciendo ayuda. Y de pronto, el día que te vas aparecen todos, se dejan venir, sí tuvieron tiempo y dinero, si hubieran miles de llamadas, mensajes y hasta gente que nunca me saluda en las redes escribían. ¿Y yo me preguntaba por qué hasta ahora?, me hubieran preguntado hace meses si necesitábamos algo, si me podían ayudar, un abrazo, un descanso, un respiro, un hombro para llorar y desahogarme.

Pocas personas, contadas, podría mencionar sus nombres estuvieron durante este tiempo con nosotros. Y así cuando tu corazón pasa por el fuego más grande, el del dolor, se acaba transformando. Todo cambia, cuando todo vuelve a la calma, ahora que estoy sola, ya nada es igual, yo no soy la misma. Siempre conservaré mi esencia, pero hoy busco a quien quiero, comparto con quien me da la gana cómo me siento. No espero nada de nadie, no espero en amistades pues muchas de ellas no existieron ni se aparecían cuando más sufría, cuando más lloraba y cuándo más necesitaba un abrazo. Hoy no siento nada en el corazón por aquellas personas que a sabiendas de tu enfermedad y pudiendo estar, sencillamente se dieron la vuelta. Cuando a ti padre mío te dejaron así nada más. No siento odio, ni siento amor, no siento nada, es como si no existieran en mi mundo. Etapa de rebeldía, tal vez, a pocos dejo entrar en mi mundo. Quizás esté mal, no lo sé, solo me doy permiso, sin poses, sin quedar bien con nadie, sin importarme su opinión. Solamente fluyo con lo que siento y ya. Tratando de auto reconstruirme, de sanar, de acompañarme, de estar conmigo y con los que realmente me aman.

Después de que tus dos pilares, tus padres se han ido, después de sentirte desorientada, desconcertada, sin una referencia tan fuerte como son los padres, asimilar que hoy es tu realidad, nunca pero nunca vuelves a ser la misma de antes. Hay un parteaguas en tu vida, tal vez más fuerte, más guerrera, pero también más vulnerable y más paciente contigo. El dolor más fuerte te está transformando, el reto es que siempre sea para positivo.

Anhelo que este tiempo termine, anhelo dejar esta casa, cerrar la puerta con llave e irme, no sin antes sanar este corazón.

Te extraño papá. Mi único alivio es que estás con mamá y mejor que acá.

Saturday, January 27, 2018

¡Hazlo desde tu trinchera México, despierta!

Ante un país colapsando, dando sus últimas patadas, sintiendo que se asfixia por todos lados, esperando ya sólo un milagro, una luz y que amanezca, dejando atrás tantas pesadillas, hoy hago una reflexión a través de las letras que tanto ayudan a desahogar el alma, al menos la mía. Conmovida por la desaparición de un profesor en Tuxtla, encontrado días después muerto, conmovida porque no es uno sino varios muertos, no varios, miles. ¿En qué estamos fallando como sociedad?, en mi opinión, el gobierno tiene un alto porcentaje de fallas, pero la sociedad que lo permite, la que calla ante injusticias, asesinatos, robos, violencia, corrupción y que vuelve a elegir a los mismos de siempre, la sociedad también ha fallado y mucho.

La peor decepción no ha sido la de un perfecto desconocido para mí, que es un corrupto de primera, es aquél familiar o amigo que tiene la ciniquez de decirte que a sus hijos los está educando con una mentalidad tan mediocre. Sí, alimentando su mente y dando respuestas como que robar está bien, aunque sea un poquito, los que saben de los grandes fraudes y siguen defendiendo a esas personas que los cometieron. Me decepcionan porque los creía más inteligentes, con valores y ética, pero no, tristemente sacan el cobre con sus comentarios. ¿A qué traes hijos al mundo si no vas a poder dejar un mejor ser humano?, ¿si a esa personita le enseñas desde pequeño que no importa si roba un poquito?, ¿acaso así vas a trascender chingón en la vida?. ¿Eso es dejar huella en la tierra?. Una huella que apesta a podrido. 

Y por eso, llegue quien llegue al poder, hay algo que él no puede cambiar solo y se llama mentalidad de un país, valores, ética, honestidad. Eso se mama desde niño. Y si no cambias tu mentalidad, si no pones en primer lugar tus convicciones y tus valores, déjame decirte que vales madre, con cualquier cosa caerás, no más tantito, no pasa nada. Y estás perpetuando ese comportamiento, impactando en todo tu país, aunque tú creas que no es así, aunque digas "todos lo hacen". No te esfuerzas en hacer la diferencia, eso se llama mediocridad. México no aguanta más tanta porquería, tanta violencia y tú ni te inmutas, no hablas, crees que todo está bien porque vives en tu burbuja rosa. Gente que no se toma la molestia de investigar y ver más allá de sus narices, dan pena ajena.  ¿Hasta dónde ha llegado el ser humano para acabarse a sí mismo estúpidamente?, los alcances que ha tenido empiezan a estar fuera de control. Sí, hay un todo un sistema corrupto, pero aunque se lea trillado, todo empieza por cada ciudadano.

Agradezco infinitamente a esas personas que con su voz, con su experiencia, desde donde están transforman vidas, logran tocar un corazón, dejando huellas positivas, de prosperidad, abundancia, pero también de honestidad, de amor y perdón. Haciendo un trabajo diario, tal vez de uno en uno, pero que al final de su vida lograron tocar muchas otras y corazones. De eso se trata, cada uno de nosotros, desde tu trinchera, con tus dones logres al menos con el ejemplo continuar con la transformación y evolución de otros seres humanos.

Deseo que muchas conciencias despierten, que esas vidas que hoy no están como la del profesor Adán, sirvan al menos para reflexionar, tocar almas y mentes. 

Que tu corazón siga latiendo fuerte recordándote que vives y mientras tengas vida hagas cosas maravillosas, que indudablemente dejarán huella en nuestro país. Haz que suceda.

Sunday, September 17, 2017

Suré, tiene corazón. Eres humano, no robot.

¿Dónde quedaste humano?, ¿quién te quiere en silencio y guardando apariencias?.

Tienes corazón y sientes, aún no has llegado a convertirte en robot, pero te falta poco.  El hombre ha creado plataformas poderosas para comunicarse, sin embargo, han quedado más allá del compartir y saber uno del otro. Se han convertido en los medios para crear nuestro propio marketing, una marca personal. Ya no vale lo que sientes o pienses, vale más quedar bien ante la sociedad, vale más el qué dirán, vale más una imagen ante los demás. Nos hemos vuelto cómplices de la hipocresía, nos hemos puesto máscaras de caritas felices aparentando completa felicidad. 

¿Y qué si te sientes triste, si quieres llorar, si te has cansado?.
¿Y qué si estás vulnerable?.
¿Y qué si hoy eres feliz, saliste de fiesta o simplemente disfrutas de tu casa?.
¿Y qué si sales en pijama o en tacones?.

Da lo mismo porque eres humano, es más honesta aquella persona que se atreve a compartir su felicidad tanto como sus tristezas. Es más sincero el ser humano que expresa su enojo ante las injusticias, que aquél que se queda callado, que no comparte pero si fisgonea todo sobre los demás. Es más claro y limpio quién no guarda apariencias.

Hoy recuerdo las palabras del hombre que amo y me ama, porque todos te vemos fuerte y has podido con todo, no por eso mereces que te dejen sola, también te rompes, también lloras, te quiebras, te cansas. Y ahí está sosteniéndome, comprendiendo, amándome, día tras día.

Admiro a quién comparte sus tristezas tanto como sus alegrías, quien comparte su preocupación tanto como su diversión. Admiro a quien aún es auténtico.

Hombre, mujer tienes corazón, eres vulnerable, eres sensible, aún no eres un pedazo de metal frío. Aún corre sangre caliente en tus venas. Estás vivo. Las risas y las lágrimas son parte de ti. 

Suré (tiene corazón en tarahumara).

Nadxxieli Suré es Mosaico Rebelde.


Sunday, April 23, 2017

Si callo va contra mi naturaleza.

Si callo mi pensamiento va contra mi naturaleza, es por consecuencia que diré lo que pienso.

Si guardo silencio me hago cómplice de lo que veo.

Si cierro mi boca es una menos que no difunde, que no contribuye a despertar en otros la conciencia de lo que vivimos en México y el mundo.

Si no dejo salir de mi ser el enojo ante la injusticia, la corrupción y el maltrato, enfermo. 

Si sonrío porque son amistades, les sigo la corriente y le pongo un candado a mi voz, solapo y no los traiciono a ellos, me traiciono a mí misma.

Hay demasiada complicidad en la corrupción, granitos que hacen una gran bola que cobra fuerza y ya nadie la puede parar. Y por eso aunque a muchos les choque el cambio SÍ empieza por uno.

¿Por qué no empiezas por difundir?, ¿por qué guardas silencio haciéndote indiferente a lo que vivimos?, ¿por qué no alzas tu voz?, ¿por qué no haces ver a otros, los más cercanos a ti que todo empieza por ser cómplices de una u otra forma con ellos?.

Si callo va contra mi naturaleza. 

Con mi voz, con letras, mis redes sociales, de alguna forma hago saber al mundo que no estoy de acuerdo con esa forma de vida. Que un país tiene mucho más que un cuchitril de ratas, que roban y no sacian su hambre de poder y dinero. Los cuales no se llevarán a la tumba.

Si callo se muere  una parte de mí. Difunde.

Friday, April 14, 2017

Esperándote.

Tengo besos suspendidos en el tiempo, abrazos y caricias esperando por ti.

Podría ponerle nombre a cada minuto que veo pasar, pero me acabaría todos los que pudiera inventar pues se me hacen una eternidad.

Pierden vida las manos sin tu piel cada segundo que pasa.

Mientras los besos están suspendidos, los labios impacientes no encuentran la calma.

La mirada, sí está perdida a veces viendo un punto fijo pensándote.

El cuerpo sabe que no estás y no queda más que esperar, se inventa actividades para "distraerse".

El alma es triplemente impaciente, para ella no hay calmantes, y la mía se vuelve aún más rebelde, no entiende razones, no comprende pensamientos. Le busco formas tranquilizantes, la engaño con letras para ver si baja la guardia y al menos reposa en calma. 

Sencillamente te extrañamos, mi mente, mi cuerpo y mi alma. Dejas tanto vacío cuando te vas, mi compañero, mi cómplice, mi amigo, amante, novio, mi hombre.  Te amamos. 

Eres la respuesta a la pregunta de todas las noches.

Eres la más hermosa coincidencia que en la vida hubiera pensado o imaginado que sucedería...

Hace 5 o 6 años justo en este medio por el cual estoy compartiendo mis letras, la vida se encargó de ponernos en el mismo sitio y nos seguimos. Creo que Dios hace todo tan perfecto. Coincidencias que se vuelven historias que encajan a la perfección en el tiempo exacto, ni más ni menos.

Hoy me sigo sorprendiendo después de 4 meses y medio y yo creo que jamás voy a dejar de hacerlo al solo pensar en nuestra historia. 

Eres la respuesta a la pregunta de todas las noches desde que tengo uso de razón, tal vez ni cumplía los 20 años cuando ya pensaba en ti. Muchas veces te visualicé con esa silueta, con ese cabello, peinado, etc, y lo único que me faltaba por ver eran los detalles de tus facciones. Ya te imaginaba justo así y la pregunta a diario antes de cerrar los ojos era ¿dónde estás?. Imaginaba muchos lugares, incluso fuera de México, me preguntaba si Dios se había encargado de crearte para mí o simplemente se había olvidado.

Cual vil huracán entraste a mi vida, sin pedir permiso, sin avisar, así con esa fuerza llegaste.

Hace 4 meses la vida me sorprendió y fue literal porque estaba en el limbo, perdida en mis cosas, ya tan acostumbrada a estar sola, sin embargo, algo me decía que en cualquier momento llegarías. Y así fue, el verdadero amor llega sin previo aviso, supe que esto era especial porque en la vida ni cuando fui jovencita había sentido lo que todos llaman las mariposas en el estómago, el nervio de punta, el insomnio pensando en el momento de verte. Y efectivamente, me dejaste pasmada, sin palabras, sin aliento y me hiciste tuya desde que encontraste tu mirada con la mía.

Gracias a la vida que sí lo cura todo con amor, gracias a ti por estar desde ese primer momento y no soltarme ni un minuto más a partir de ahí. Por cada llamada, por sostenerme con tu voz mientras físicamente estamos a algunos kilómetros de distancia. Por hacerte presente de mil formas y eliminar cualquier espacio, porque todo lo haces nuestro. Gracias por la paciencia y la fuerza, por las risas y la complicidad.

Y por cada noche compartida, por tus besos donde me pierdo y todo aquello que está mal en mi vida desaparece y mi sangre se llena de algo llamado amor, alegría y deseo. Por los brazos que me cobijan, me abrazan, me protegen y me envuelven para ser suya. Gracias por las manos que tomaron las mías desde aquél primer momento y no me sueltan, que sostienen las mías, que me ayudan, me cuidan, me acarician y también me hacen suya recorriendo todo mi cuerpo.  

Por tus miradas donde encuentro mi pedazo de cielo y ahí soy feliz. Por lo que aún nos falta por vivir gracias a la vida y a ti.

Nuestra historia empezó hace casi 6 años y no lo sabíamos aún.

Gracias por nosotros.

Dedicado a mi amor @_3mpori0_



El otro yo en el espejo de la fortaleza.

Abrir los ojos, recordar que un día más se asoma pero algo dentro de ti no quiere amanecer, ni abrir los ojos, ni despertar, menos ver la realidad. Se vuelve un debate en la cama entre levantarte o no. Finalmente lo haces, pero no ha pasado ni la primera hora del día cuando se escurren las lágrimas sin pedir permiso, sin avisar, sólo brotan así como el agua que encuentra su cauce. Entonces es ahí cuando sabes que todo está mal contigo, que por mucho esfuerzo que pones estás quebrada y la fortaleza que todos ven... hoy es debilidad y fragilidad de un ser humano.

No hace mucho recibí muchos mensajes de admiración, hasta cierto punto de porras, de que sí puedo con la situación en curso. Hubo un lado de mí que sintió bien al recibirlos,  mi otro yo contestaba en pensamiento si supieras que no soy tan fuerte, si conocieras mi debilidad. 

Nada fácil vivir a diario una enfermedad de un ser querido, el cual depende totalmente de ti. Ya lo había vivido con mi madre 9 años atrás, pero entonces éramos 3 personas más los agregados, mucha gente alrededor ayudando y sin embargo, hubo un punto en el que perdí la noción y yo sólo sentía una especie de pesadilla. Cuando esas rutinas de hospitales, agujas, sangre, etc., le ganan al amor que sientes por tu ser querido, cuando penetran en el día a día en lo más profundo de tu ser, cuando te despojan de todo, yo creo que es algo como alucinar, no sé, aún no logro describirlo del todo. Pierdes el sentido de la realidad, a veces parece un sueño.

Y hoy lo vuelvo a vivir con mi padre, sólo que 9 años después estoy sola con él. No hay nadie más en el día a día. Y ahí donde ven una mirada fuerte, del otro lado de esa fortaleza estoy yo casi sin fuerzas, cargando una silla de ruedas cuando se requiere salir, luchando con ella para meterla en mi carro, mentando madres, sin contar las mil vueltas de trámites en el Imss, tratando de calmar mi propia alma. Las noches y carreras a urgencias. Un año sin parar de lo más fuerte, sin contar los 9 años transcurridos de una u otra cosa, pero los últimos 365 días se han vuelto sumamente pesados. He dejado de lado mi negocio, trabajos, amigos, amigas, salidas, etc. 

Entonces se vuelve una lucha interna no sólo de medicamentos, de atender algunas cosas básicas de alguien enfermo, sino también de saber lidiar con la frustración del trabajo, del cansancio, de la monotonía y la tristeza.

Mi otro yo no es el que todos ven, es lo que hay detrás, es el verdadero ser humano frágil, que aún le falta mucho para ser alguien como lo ven por fuera, es aquella mujer que permite ser el barro para el alfarero, que su espíritu pase por el fuego día con día para ser moldeado. Pero ese fuego duele, quema y arde. 

Sólo el amor sostiene en todos los sentidos, el amor entre familia, el amor de tu pareja, el amor que le tengo a mi papá cuando lo veo peor de frágil que yo, vulnerable y que no haya alguna otra mano para que se sostenga o le pase agua, medicinas, etc. Ahí donde las fibras más finas del alma son tocadas se derrama la fortaleza en ti y sacas fuerzas de la nada para seguir en pie y pasarle ese vaso de agua. Tenderle la mano para que se levante y estar al pendiente aunque duermas, porque en el fondo estás en constante estado de alerta y por lo tanto, no descansas al cien por ciento.

Trato de comprender desde todos los puntos de vista, religioso, esotérico, de los cursos y talleres que he tomado, que si no has superado algo se vuelve a repetir la historia, que si Dios interviene para algo, que dependiendo la actitud se supera tal o cual cosa. Mil preguntas sin respuesta aún, sólo pienso que como la mía hay mil historias unas más pesadas que otras. Que finalmente un día todo pasará, pero que largos se vuelven los minutos, los meses, cuando también tu tiempo sientes que se va, que los días no pasan en vano, que llega otro cumpleaños y tu vida está de alguna forma detenida. Que no puedes ir y venir a tu antojo, que alguien espera por ti pero te sientes estática.

Y sabes que toda esa gente que envió sus comentarios dicen la verdad sobre ti, cuando te secas las lágrimas y continúas haciendo las cosas, la toalla aún no la tiras, cuando pasan las horas y aún tienes esperanza de retomar tu negocio, cuando cierras los ojos y piensas en aquél viaje que siempre has soñado en ganarte, que aún faltan lugares por conocer y esta vez no vas sola. Cuando recuerdas todas las visualizaciones que hiciste hace un par de años, donde te veías acompañada de tu propia familia, donde estabas en un hotel hermoso en una montaña con tu pareja y alguien a lo lejos te gritaba mamá. Es ahí cuando sabes que efectivamente eres el espejo de la fortaleza, porque aún hay sueños por cumplir y no los dejarás ir tan fácilmente. Es cuando volteas al cielo y le pides a Dios la oportunidad de poder hacer tu propia vida.

Wednesday, July 08, 2015

Mis letras, mi vida.

Sólo un sentimiento tan grande y sublime puede regresar la inspiración, cuando la sangre vuelve a correr por todo el cuerpo y se siente, cuando la vida cobra vida, porque muchas veces estamos muertos y vamos como zombies. Cuando algo tan grande te impulsa a retomar las letras, lo que siempre fuiste, lo que eres pero que dejaste de lado y cubriste con mil máscaras. 

Se siente un nuevo respiro, aire limpio en cada instante, se van quedando a lo lejos recuerdos, tragedias, incluso personas de las que aprendiste mucho, pero el círculo se completó, todo pasa como fotografías, se las va llevando el tiempo. 

Va entrando el entendimiento del para qué todo lo vivido, de la esperanza que siempre se mantuvo latente a pesar de todas las tribulaciones, de las tormentas, había una luz al fondo llamada esperanza que susurraba hay algo más grande, hermoso, sublime, tal y como lo has soñado.

Y no, nunca me rendí y aquí estoy con la sangre corriendo, con el corazón latiendo, con la esperanza más viva que nunca, con mil sueños que se van cumpliendo uno por uno y con mis letras de regreso.